Musik-Witze
Wie hoch kommt man mit einer Sopranflöte?
Mit etwas Schwung circa 4 bis 5 Meter!
187 high und hungrig!
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen?
- Nö, ich singe immer atemlos.
„Meine Damen und Herren, heute singt für Sie: das Niveau!"
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Alle Kinder singen auf der Bühne, außer Janette, die singt auf der Toilette! 🥲
"Atmest du eigentlich beim Singen?"
- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣
Tochter: "1+1=3!"
Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."
Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Was für Musik hören Boxer?
Schlager!
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Kommst du heute Abend zur Disco?"
Die andere daraufhin: "Ne, hab keinen Bock!"
Was ist gelb, singt und hat 24 Beinchen?
Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas".
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Warum sitzen einarmige beim Konzert hinter Glatzköpfen? Damit sie auch was zu klatschen haben!
Bitte verklagt mich nicht!