Wie nennt man einen Musiker im Mittelalter? - Galge😂
Ron fragt:,,Harry was ist deine Lieblingsband?"darauf Harry:,,AC⚡DC"(wegen dem Blitz)
Welche Musik spielt ein Bett in Minecraft?
Bedrock.
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie : "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!" Da fragt die Lehrerin : "Dann ist dein Vater also Musiker?" Marie : "Nein, er ist Möbelpacker!"
Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield kart -Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario kart. Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch Langweilig und geht auf den Sack. und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem Komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem spiel will ich gar nicht erst anfangen...
Putin greift die Ukraine an. Währenddessen hört Selensky Musik. Welches Lied? Who let the Dogs Out!
Paul: Wir brauchen in unserer Band einen Rassisten! Nina: Du meinst einen Bassisten? ,,,Lange Pause,,, Paul: Wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?
Wer ist der Lieblingsmusiker der Zitronen? John Lemon 🍋
Never gonna give you up
Wie heißt der Lieblingsmusiker eines Lamas? Wolfgang Lamadeus Mozart
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt ein Blinder, ein Fußballer, ein Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Was ist das älteste Instrument
Eine Mundharmonika sie hat die Meisten falten
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz? - Einmal: Wenn Er ihn hört. - Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz? - Zweimal: Einmal, wenn Er ihn hört und noch einmal, wenn Er ihn versteht. - Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz? - Dreimal: Einmal, wenn Er ihn hört, einmal, wenn Er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn Er ihn versteht. - Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er denkt, dass Alle über Ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.
Wenn Michael Jackson eine Frau wäre, wie würde er dann heißen?
- Maikel Jackson 🤣
Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.
Was für Musik hören Boxer? Schlager!
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂
Annette klingelt beim Nachbarn und fragt: "Stört es Sie eigentlich gar nicht, wenn ich in meinem Zimmer Geige übe?"
"Doch", antwortet der Nachbar, "das stört mich sogar sehr!"
"Prima!", meint Annette, "können Sie das genau so meinem Vater sagen?"
Wie heißt die Schwester von Mozart??? Mozzarella!!!
