Neue Mutter-Witze - Seite 121

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen bei ihr reinstecken.

Deine Mutter ist so dumm, sie springt ins Meer und versucht, Fische vor dem Ertrinken zu retten.

Warum ist in Season 5 so viel Wüste?

Weil deine Mutter in Season 4 Durst bekommen hat!

Wer sitzt in einem Porsche und begrenzt die Geschwindigkeit?

DEINE MUDDA MIT EINEM KFC GUTSCHEIN!

Schaffen wir mehr als 50 Likes 👍🏻???

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"

Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und sagt: "Google, mach ein Familienfoto!" Google sagt: "... ok, liebend gern mache ich ein Porno."

Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.

Mama, warum heiße ich eigentlich Manfred?

Da sagt die Mutter: Weil dein Vater ein Mann ist, und du ein Junge, und weil ich ihn betrogen hab und er war Fred, also Manfred, eine Erinnerung! ❤️💩

Deine Mutter ist so schlau, dass sie nie einen runden Geburtstag feiern kann. 😂

Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt: "Jo, Bruda, kann ich mitgucken, von mir lernst du!" 😏

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."

2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"

Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"

Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Geruch.

In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist so tief wie der Marianengraben.

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Deine Mutter ist so fett, sie ist auf der Kindergeburtstagsparty die Hüpfburg.

Ene mene drei mal schwarzer Kater, deine Mudder ist gleich dein Vater!

Wenn Mädchen Jungs versuchen zu dissen: „Du Hurensohn, was bist dann du, deine Mutter?“

Weihnachten steht vor der Tür und die Familie Müller sitzt gemütlich beisammen. Da klingelt es an der Tür und die Mutter öffnet. Der Postbote sagt zu ihr: "Hier bringe ich Ihnen Ihre 50m Rolle Papier." Aber wir haben keine 50m Rolle Papier bestellt, doch haben wir, ruft Evi, die brauche ich für meine Wunschliste!