Deine Mutter ist der Fischgeruch an der Nordsee!
Mutter-Witze
Du baust ein Regal auf. Dann fragt deine Mutter, wie lange es noch dauert. Und du sagst: "15 Minuten."
Dann sagt deine Mutter: "Und wie lange brauchst du, wenn ich dir helfe?"
Und du sagst nur: "30 Minuten!"
Deine Mutter arbeitet bei schlechten Filmen als Hauptfigur!
Der Pluto wurde zum Zwergplaneten erklärt, weil deine Mutter ihn angefressen hat.
Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.
Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“
Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.
Deine Mutter ist so dumm, die heißt Jamal!
Vodafone hat angerufen – deine Mutter blockiert das Signal.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Spielgeld.
Deine Mutter spricht die Synchronstimme von Terminator.
MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...
Deine Mudder ist so fett: Wenn sie ein Passfoto machen will, benutzt sie Google Earth :-)
Deine Mutter trägt heute noch immer eine Windel.
Deine Mutter ist so fett, dass Boba Fett seinen Namen verloren hat!
Deine Mutter ist so fett, selbst 10 Uri Geller könnten sie nicht verbiegen.
Deine Mutter stellt sich vor eine Steckdose und denkt, sie guckt Kabel eins.
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Was passiert, wenn deine Mutter auf die Map kommt?
Dann gibt es keine Map mehr!
Klein Ervin kommt in die Zimmer.
Seine Eltern haben Sex.
Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“
Mutter (stöhnend): „😬!!“
