Mythologie-Witze
Chuck Norris gewann 2 Sekunden nach Start den Wettbewerb im Frauentragen in Finnland - Mit der Freiheitsstatue!!!
Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.
Wenn deine Mutter in den Atlantik springt, kommt Atlantis wieder nach oben.
Zwei Hexen gehen im Wald spazieren, da kommt ein Drache. Die eine Hexe klettert auf einen Baum, die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen. Der Drache rennt hinterher. "Vorsicht, er hat dich gleich eingeholt!", ruft die Hexe auf dem Baum. "Ich hab noch zwei Runden Vorsprung, keine Sorge!", meint die andere.
Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern?
Bicorn.
Memes
Was ist heiß, trocken und ziemlich sexy? Eine gestrandete Meerjungfrau in der Mittagssonne!
Du bist so hässlich, wenn dich der Herobrine ankuckt, wird er selbst zu Stein.
Frage: Wann haben Wikinger einen roten Bart?
Antwort: In der Regel immer!
Wie heißt der Vorname von Reh? Kartoffelpü.
Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm.
Deine Mutter ist so fett, als sie ins Meer ging, dachten viele Forscher, Megalodon sei auferstanden.
Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.
Wo verbringen Vampire ihre Ferien?
Auf dem Blutmond! 🩸 🌕 😅
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, heißt Arielle die Meerjungfrau nur noch Arielle die Meerfrau.
Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Warum sind Geister keine guten Lügner? Weil sie durchschaubar sind!
Was sind Draculas Lieblingsfrüchte?
Blutorangen!
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
Sand-Wich.
Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"