Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
Chuck Norris hat keinen Geburtstag.
Chuck Norris war schon immer da!
Chuck Norris schaut kein Fernsehen, der Fernseher betrachtet ihn!
Chuck Norris muss nicht schlafen.
Der Schlaf braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Warum läuft Chuck Norris immer überall hin?
Mit Auto oder öffentlichen Verkehrsmitteln ist er zu langsam!
Alle behaupten, Chuck Norris könnte von Europa bis nach Nordamerika schwimmen. Das stimmt nicht, er taucht!
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Chuck Norris kann aus einem Rührei ein Spiegelei machen.
Der Tod holt nicht Chuck Norris!
Chuck Norris holt den Tod!
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen herauszaubern!
Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris hat mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.
Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!
