Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage, dann starb die Kobra.
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Chuck Norris hat keinen Geburtstag.
Chuck Norris war schon immer da!
Chuck Norris' Bits können den Zustand 2 annehmen.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic mitfährt, bleibt sogar das Wasser freiwillig draußen.
Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.
Chuck Norris hat wasserdichte Teebeutel erfunden.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.
Und zwar nachts!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti? Einen Yeti hat man schon mal gesehen.
Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."
Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."
Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.
