Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.
Als Chuck Norris das erste Mal Minecraft gespielt hat, sind die Blöcke rund geworden.
Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.
Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.
Chuck Norris springt über seinen Schatten.
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken.
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich. Sein Geschlecht ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 5 Tagen starb DIE.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
Chuck Norris setzt aus Paniermehl wieder ein Brötchen zusammen!
Wenn Chuck Norris in die Hände klatscht, dann stirbt die Luft.
Gott hat die Welt erschaffen, weil Chuck Norris es ihm aufgetragen hat.
Chuck Norris lädt keine Akkus auf. Er berührt sie.
Chuck Norris bleibt länger im Eis als Ötzi!
Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.
