Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.
Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.
Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.
Als Chuck Norris das erste Mal Minecraft gespielt hat, sind die Blöcke rund geworden.
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken.
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich. Sein Geschlecht ist Chuck Norris.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 5 Tagen starb DIE.
Chuck Norris setzt aus Paniermehl wieder ein Brötchen zusammen!
Chuck Norris hat mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.
Gott hat die Welt erschaffen, weil Chuck Norris es ihm aufgetragen hat.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon 3 mal.
Wenn Chuck Norris im ICE sitzt, kommt der Zug immer pünktlich an.
Chuck Norris bleibt länger im Eis als Ötzi!
