Nach-Hause-Witze

Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.

Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.

Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"

Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"

Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"

Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...

....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.

Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger. 👨👨👨👨

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er. "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, dass muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja" Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf nach Hause..

Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war. Ihre Mutter antwortete: „Maria, sie wollten nur dein Höschen sehen!“ Maria antwortete: „Sehen Sie, Mama, ich war schlau, ich habe sie ausgezogen!“

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?" Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz".

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“

Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel. Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer. Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“

Haha der Woche

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"

Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?" Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht." Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?" Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."

Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

Der erste Schuss ging ins Auge.

Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge." Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal."

Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

Er: "Es regnet stark. Hier nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit Dir!"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."

Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."

Kann mir jemand helfen? Ich krieg den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“