Der tod wollte deine Mutter mitnehmen aber sie nahm ihn schnell in den schwitzekasten und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist
Ein Mann kauft sich ein Computer als er das Passwort eingeben wollte er nahm Penis als Passwort und der Computer sagt:„zu klein”
Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer , ein Schifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad ,es läutete an der Tür . Die Frau wikelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf es war der Motorradfahrer er sagte:Ich wurde beim Rennen Erster .Die Frau Gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne. Es läutete wieder an der Tür sie wikelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Schifahrer . Er sagte :Ich habe mir den Arm beim Schifahren gebrochen. Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück . Es läutete an der Tür und die Frau dachte:Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter . Sie wikelte sich nichts herum weil sie dachte der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte :Hallo, was ist. Der Blinde sagte :Ich kann wieder sehen😌😑😶🤐😕😬
Ein Mädchen findet ein Igel. Sie nahm ihn ins Bett der Igel sagt:„Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozertlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wievaldi und dann wurde gebrahmst das der Heiden wackelt.
Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe, "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete." Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch, sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben, "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn."
Freunde -------------
Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.
Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.
Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.
"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."
Er war sichtlich zufrieden.
Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, nur nicht die Deppen, die nahmen die Treppen.
Die Sonne schien ihm auf`s Hirn, da nahm er einen Sonnenschirm.
Ihr Eltern nannten das Kind bei der Geburt anna mit nachname heiß sie nass Die gute Anna Nass . Eines Tages lernte sie ihren Mann Namens Scheibe kennen . Sie heiraten dann und nahmen eine Doppelnamen an. Sie heißt jetzt Anna Nass Scheibe
Deine Mutter war so betrunken sie nahm denn Duschkopf in die Hand und sagte er soll aufhören zu weinen
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander."
Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, icke habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge." - "Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Kennt Ihr den Witz mit den zwei Männern im Fahrstuhl? - Nee?, ich auch nicht. Ich nahm die Treppe.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Es hat keiner gesagt das ich einen 2. Teil machen soll aber egal lest Go
Der legendäre Madara Ich lach sie aus denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladenunzwar mit meiner Faust dann ging er schlafen, ich meine ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag dannach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an doch ich hatte einen Fächer führ denn Uchiha Clan. Es machte Bumm doch es hieß Uchiha Vergeltung Ich nahm alle aus dem Leben verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara verteilte Angst und Schrecken selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s schaffen wir 5 likes würde mich freuen bis morgen
