Nahmen-Witze

Ein man war mal so betrunken das er ein hamster nahm und ihn aus dem Fenster warf und sagte:"LOS PIKACHU TACKLE."

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt ? Ey Tom denkst du das wir beide gekauft werden ? Nein Thomas wir sind schon aufm Rabatt Korb keiner Kauft uns ? Was passiert denn dann Tom ? Wir werden sehr warscheinlich verderben. Plötzlich kam ein Alter Mann und Nahm Tom und Thomas in seinen einkaufs wagen. Später in seiner wohnung auf dem Nachttisch. TOM ICH GLAUBE NICHT DAS WIR GEGESSEN WERDEN

Kommt ein mann um die Ecke fragt ihm ein anerer mann wie heißt du der mann der um die Ecke kamm sagte Marvin. So nahm der andere mann nahmens Umbekannt eine Shotgun und sagte du heißt marvin also gehöst du den Erdboden gleich gemacht und schoss ihn mitten ihn sein grinsen. Was mit Marvin passiert ist weiß keiner

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzte bald ab. Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn." Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig. Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht." Der junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da." Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

Fritzchen fant eines Tages ein Messer er nahme es mit ihn die Schule und alle Kinder schrien Aua und Fritzchen sagt was ist den

Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen. Denn sie wahr bescheftigt mit ihren kleinen Hobby in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einen Seitensprung zu fragen und wer dan ja sagte zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro par play store Karte und hatte ihren nahmen so umgeändert das alle wow sagten deshalb hat sie alles Verpasst..

Vorweihnachtszeit ....................................................

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann."

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute ?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann."

Tannenwald24

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe Pupst Fritzen sagt der Farer:„ Nicht Pupsen”. Ein bisschen später Pupst er ein bisschen lauter sagt der Farer:„ Nicht Pupsen"! 3 Minuten später Pupst er sehr laut da schrie der Farer„NICHT PUPSEN"!!! Der Farer nahm Fritz und auf die Spitze der Kirche das sah eine alte Frau und rief :„Sprieng nicht runter sonst bist du TOT Fritz verstand spring runter dann kriegst du ein Butterbrot er sprang runter und landete auf der Oma und sagte :„Wo ist mein Brot"

Und da war noch der blinde, pensionierte Ballettmeister, der im Rollstuhl an einer "Nordsee"-Filiale vorbeirollte, einen tiefen Zug mit seiner Nase nahm und verträumt vor sich hin murmelte: "Hach, mein Ballett"!

Warum hört der Patient so schlecht? - Er nahm die Pillen nicht oral sondern "ohral".

ein stummer Patient kommt zum Arzt er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm ein Hammer und schlagt auf dem Patient sein Bein der Patient rief aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa morgen lernst du das b.

Ein man geht zum Arzt und sagt ich habe Rückenschmerzen da fragt der Arzt wissen sie warum ? Ja ich glaube schon antwortet der man also als ich nach Hause kam lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste das sie mich betrogen hat , als ich suchte sah ich aus dem Fenster das ein nackter man draußen rum lief also nahm ich den Kühlschrank und war ich auf den nachten man der arzt schaute komisch aber verschrieb in ein Medikament , eine Stunde später kam ein 2 Man und sagte ich habe Rückenschmerzen der sagte : „ haben sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen der man sagt nein ich habe verschlafen also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflohen der Arzt schaute komisch aber verschrieb im ein Medikament, dann kam ein dritter man und sagt ich habe Rücken schmerzen da fragte der arzt haben sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken beckommnen ? Da sagte der man nein ich war im Kühlschrank 😂😂

Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hört: Kannst doch gar net schwimmen du Kuh . Darauf hin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hört: 11 Meter knapp vorbei. Darauf hin flog er an einem Flughafen vorbei und hört: der Fette Jumbo ist gerade gelandet. Und darauf hin flog er an einem Fisch-Glas vorbei und hört: dass ist mein Zuhause, mein wunderschönen Zuhause. Er flog Nach Hause um es seiner Beisitzerin zu zeigen was er gelernt hat.Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: Du kannst doch gar net schwimmen du Kuh. Sie wurde wütend und wurf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: 11 Meter knapp vorbei. Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: Der Fette Jumbo ist gerade gelandet. Sie stand auf nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!

Ging eine französin ein hund und ein belgier in die bar. Am nächsten tag war der hund leider gestorben. Der belgier nahm daraufhin eine schaufel und buddelte den hund ein. Die französin wiederum konnte es nicht glauben. Sie wollte den belgier heiraten. Und der belgier fand das nicht lustig. Denn robin hieß er und klein war mochte sie leider nicht. Also rannte er bis nach belgien zürück. Dass er zurück kam freutw belgien swhr.

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die “der Zufall der Evolution” erschaffen hatte. “Was für schöne Tiere!”, sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: “Oh, mein Gott!” Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: “Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?” Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: “Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?” “Sehr gut”, sprach die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: “Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!”

Elena und Thomasin treffen sich in einem Café mitten in der Stadt und unterhalten sich, während sie Kaffee und Kuchen essen. Thomasin hatte sich zwei große Stücke Schokoladentorte mit Kirschen obendrauf bestellt, Elena nahm ein Stück trockenen Zitronenkuchen. "Na, wie schmeckt dein Schokoladenkuchen", fragt Elena und rührt aufgeregt in ihrem Kaffee herum, während Thomasin einen Witz erzählt. "Schmeckt ganz gut,", antwortet sie mit einem Lächeln und schluckt das halbe Kuchenstück hinunter, nachdem sie einen Schluck von ihrem Kaffee nahm der aber ungewöhnlich fad und ekelhaft schmeckte. "Schön. Meiner ist nämlich absolut ungenießbar. Guck dir diese ekligen Dinger an, die an der Unterseite des Kuchens kleben... igitt igitt! Das sieht ja aus wie ausgespuckte Kaugummis. Anscheinend muss es eine seltsame Spezialität sein, von der ich noch nie zuvor gewusst habe. Wenn ich dürfte, würde ich ihn mitsamt Teller und Besteck in den Müll schmeißen. Darf ich dein Stück haben?" Daraufhin antwortete Thomasin mit einem Stöhnen: "Nein, der ist meiner und warum gehst du nicht einfach zu der Café-Besitzerin und bittest um ein neues Stück?" "Gute Idee. Das mache ich!", rief Elena mit einem immer noch angewiderten Gesichtsausdruck, doch bevor sie aufstand hörte sie ein leises Flüstern von dem Tisch neben ihr. "Wissen Sie was? An ihrer Stelle hätte ich die Kaugummis nicht abgerissen. Die sind noch gut."