Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, icke habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge." - "Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"
Sankt Martin in der heutigen Zeit:
Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.
Nach der Pensionierung von Herrn und Frau Fenton bestand Frau Fenton darauf, dass ihr Mann sie bei ihren Besuchen zu K-Mart begleitete. Leider war Herr Fenton wie die meisten Männer – er fand Einkaufen langweilig und wollte so schnell wie möglich wieder raus. Ebenso unglücklicherweise war Frau Fenton wie die meisten Frauen – sie liebte es, zu stöbern. Eines Tages erhielt Frau Fenton den folgenden Brief von ihrem örtlichen K-Mart:
Sehr geehrte Frau Fenton,
In den letzten sechs Monaten hat Ihr Ehemann in unserem Geschäft für ziemliches Aufsehen gesorgt. Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und könnten gezwungen sein, sowohl Sie als auch Ihren Mann aus unserem Geschäft zu verbannen. Unsere Beschwerden gegen Herrn Fenton sind unten aufgeführt und wurden von unseren Überwachungskameras dokumentiert.
15. Juni: Er nahm 24 Packungen Kondome und legte sie zufällig in Einkaufswagen von Leuten, während diese nicht hinsahen.
2. Juli: Er stellte alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt losgingen.
7. Juli: Er hinterließ eine Spur aus Tomatensaft auf dem Boden, die zur Damentoilette führte.
19. Juli: Er ging zu einer Mitarbeiterin und sagte mit offizieller Stimme: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum.“
4. August: Er ging zum Kundendienst und versuchte, eine Tüte M&M's auf Ratenzahlung zu kaufen.
14. September: Er stellte ein „VORSICHT - NASSER BODEN“-Schild in einen mit Teppich ausgelegten Bereich.
15. September: Er baute ein Zelt in der Campingabteilung auf und sagte anderen Kunden, er würde sie einladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwarenabteilung mitbrächten.
23. September: Als ein Verkäufer fragte, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum können Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen?“
4. Oktober: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.
10. November: Während er in der Jagdabteilung Waffen handhabte, fragte er den Verkäufer, wo die Antidepressiva seien.
3. Dezember: Er schlich verdächtig durch den Laden, während er laut die „Mission Impossible“-Melodie summte.
6. Dezember: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“, indem er verschiedene Größen von Trichtern benutzte.
18. Dezember: Er versteckte sich in einem Kleiderständer und schrie „WÄHLT MICH! WÄHLT MICH!“, als Leute nach Kleidung suchten.
21. Dezember: Als eine Durchsage über den Lautsprecher kam, nahm er die Embryonalhaltung ein und schrie: „OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und zu guter Letzt ... 23. Dezember: Er ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile und rief dann sehr laut: „Hey! Hier gibt es kein Toilettenpapier!“
Mit freundlichen Grüßen, K-Mart
Und da war noch der blinde, pensionierte Ballettmeister, der im Rollstuhl an einer "Nordsee"-Filiale vorbeirollte, einen tiefen Zug mit seiner Nase nahm und verträumt vor sich hin murmelte: "Hach, mein Ballett"!
Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.
Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Schau auf den Namen.
Elena und Thomasin treffen sich in einem Café mitten in der Stadt und unterhalten sich, während sie Kaffee und Kuchen essen. Thomasin hatte sich zwei große Stücke Schokoladentorte mit Kirschen obendrauf bestellt, Elena nahm ein Stück trockenen Zitronenkuchen. "Na, wie schmeckt dein Schokoladenkuchen", fragt Elena und rührt aufgeregt in ihrem Kaffee herum, während Thomasin einen Witz erzählt. "Schmeckt ganz gut,", antwortet sie mit einem Lächeln und schluckt das halbe Kuchenstück hinunter, nachdem sie einen Schluck von ihrem Kaffee nahm der aber ungewöhnlich fad und ekelhaft schmeckte. "Schön. Meiner ist nämlich absolut ungenießbar. Guck dir diese ekligen Dinger an, die an der Unterseite des Kuchens kleben... igitt igitt! Das sieht ja aus wie ausgespuckte Kaugummis. Anscheinend muss es eine seltsame Spezialität sein, von der ich noch nie zuvor gewusst habe. Wenn ich dürfte, würde ich ihn mitsamt Teller und Besteck in den Müll schmeißen. Darf ich dein Stück haben?" Daraufhin antwortete Thomasin mit einem Stöhnen: "Nein, der ist meiner und warum gehst du nicht einfach zu der Café-Besitzerin und bittest um ein neues Stück?" "Gute Idee. Das mache ich!", rief Elena mit einem immer noch angewiderten Gesichtsausdruck, doch bevor sie aufstand hörte sie ein leises Flüstern von dem Tisch neben ihr. "Wissen Sie was? An ihrer Stelle hätte ich die Kaugummis nicht abgerissen. Die sind noch gut."
Eine Frau ging in ein Hotel und fragte an der Rezeption "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf antwortete der Angestellte: "Ja, aber darin spukt es." Die Frau nahm das Zimmer und ging hin. Abends ging sie dann auf Klo. Das Klo sagte mit schauriger Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir. Die Frau sprang auf und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam ein Mann ins Hotel und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf der Angestellte: "Ja, ein Zimmer ist noch frei, aber darin spukt es." Der Mann nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er auf Klo. Als er sich gemütlich hingesetzt hatte, sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Der Mann erschrak und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam Fritzchen ins Hotel und fragte den Angestellten: "Gibt's noch n freies Zimmer?" Der Angestellte antwortete: "Ja, aber darin spukt es." Fritzchen nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er dann auf Klo. Kurz nach dem erstem Pups sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Fritzchen antwortete: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier."
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.
Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"
Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"
Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Es hat keiner gesagt das ich einen 2. Teil machen soll aber egal lest Go
Der legendäre Madara Ich lach sie aus denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladenunzwar mit meiner Faust dann ging er schlafen, ich meine ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag dannach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an doch ich hatte einen Fächer führ denn Uchiha Clan. Es machte Bumm doch es hieß Uchiha Vergeltung Ich nahm alle aus dem Leben verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara verteilte Angst und Schrecken selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s schaffen wir 5 likes würde mich freuen bis morgen
Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.
Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.
Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozertlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wievaldi und dann wurde gebrahmst das der Heiden wackelt.
Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt ? Ey Tom denkst du das wir beide gekauft werden ? Nein Thomas wir sind schon aufm Rabatt Korb keiner Kauft uns ? Was passiert denn dann Tom ? Wir werden sehr warscheinlich verderben. Plötzlich kam ein Alter Mann und Nahm Tom und Thomas in seinen einkaufs wagen. Später in seiner wohnung auf dem Nachttisch. TOM ICH GLAUBE NICHT DAS WIR GEGESSEN WERDEN
Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.
Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.
Fragt der eine: "Sag' mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt"? "Ach, du meinst Erde"?, sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".
"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden habe müsste". "Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben"?
Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass' mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten." Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten." Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder." Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
ein kind und ein oma laufen durch strasse der junge siht ein 50 sent münze er wollte es aufnehmen aber die oma sagt man darf nichts von boden nehmen dann fand der junge 50 euro am boden er wollte es aufnehmen aber die oma sagt wider mir nahmen früner ni edws von boden dann stürzte die oma am boden die oma sagt kannst du mir helfen aber der junge sagt man darf nichts von boden nehmen.
