Die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!!!
Voldemort:...
Nas-Witze
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
Was passiert, wenn man einen roten Schuh ins blaue Meer wirft?
Er wird nass! 🤣
Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase!"
Harry: "Nur über meine Leiche!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Kommt ein Todesser zu Voldemort und sagt: "Sie haben 'ne riesengroße Warze auf der Nase – ach nee, das ist Ihr Kopf!"
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ...
... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
Voldemord verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf der Holzfäller: "Immer der Nase entlang!" Voldemord: "Scheiße!"
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"
Harry: "Nee, Haare."
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!
Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er bei King’s Cross an die falsche Mauer gelaufen ist!
"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?
Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.
Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.
Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"
Im Hauptquartier des Ordens des Phönix:
Sirius: "Voldemort ist auf der Suche nach etwas, was er das letzte Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
