Welche Brille kann man nicht dragen? Die klooprille 😄
Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht. Sagt die Erste : ich gehe ins Ohr! Sagt die Zweite: ich gehe in die Nase! Sagt die Dritte: ich gehe in den Po! nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. Sagt die Erste: Ich konnte Trampolin springen! Sagt die Zweite: ich konnte in gelbem Glibber baden! Sagt die Dritte: mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!
Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden."
Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden."
Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt."
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!". Darauf ein Totesser: "Wie soll das denn gehen?"
Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂
Was hat keine Nase kann aber? Was hat keine Beine kann aber laufen?
Antwort:Eine Nase mit Schnupfen
Wie nennt man einen mann mit großer Nase ? Carlos
ich erzähl euch 1 bomben witz: so ein frau geht zu den pinoccio und setz sich auf sein face und sagt: und jetz sag ma ein lüge
Deine Mutter popelt so oft in der Nase dass wenn sie einen Popel unterm Tisch abschmiert dass sie den nächsten am Finger hat
wieso hat Rudolf eine rote nase weil er blutet
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIBS MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich. Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.
Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte“. „Ja richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu sein Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“
Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum der direkt neben dem Scheißhaus steht.“
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell? Weiss ich auch nicht, Pinocchio hat aber dasselbe Problem mit der Nase.
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus. Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Ein Russe ein Deutscher und ein Italiener machten einen Tauchwettbewerb ,das alles hat im Babybecken stattgefunden. der deutsche hielt es nur ein paar Sekunden aus der Italiener 1 Stunde und der Russe ein ganzes Jahr. Der deutsche hat sich die Nase Zugehalten der Italiener hat eine Taucherbrille angezogen und der Russe ist in ein U-Boot gestiegen.😀😁😂
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Harry: "Ich hab ne Nase." Voldemort: 😮 Harry: "Ich hab Haare." Voldemort: 😒😡😯🤦👎🏻 Harry: "Ich hab Freunde." Voldemort: "Avada Kedavra."
Geht ein Mann in ‘ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!”
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!”
Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist!”
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
