Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim wiXXen!
Wie fingern sich zwei schwule Elefanten? Mit der Nase.
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Wisst ihr, umso größer die Nase, umso größer der 🍆.
Denkt an Voldemort!
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?
Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man stellt einen 500 € Schein unter einen Tisch und sagt: "Das ist für dich!"
Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.
Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.
Was passiert, wenn man auf eine Nase Deo sprüht? Sie riecht!
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"
Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"
Voldemort: "Nein, eigentlich..."
Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"
Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."
Madame Pomfrey: "Ok."
Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"
Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"
Chuck Norris haut einem Dreihorn auf die Nase, seitdem gibt es Nashörner.
