Zurück
Nein

Nein-Witze

Eines Tages ging Fritz zur Schule und der hatte eine Eins geschrieben. Da fragt er die Lehrerin: "Kann ich mit ihm nach Hause gehen?" Die Lehrerin antwortet: "Nein." Fritz sagte: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Und die Lehrerin antwortete: "Ja, okay, aber bis mein Mann da ist, musst du wieder weg."

So gingen sie zu ihr nach Hause und sie sagte zu Fritz: "Bleib hier und warte hier, ich gehe duschen." Und Fritz fragte: "Kann ich mitkommen?" Und die Lehrerin antwortete: "Nein." Und Fritz antwortete: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Dann sagte die Lehrerin: "Okay, wir waren dann duschen" und dann hat Fritz gefragt: "Was hast du denn da oben und da unten, weil das habe ich ja nicht?" Die Lehrerin antwortete: "Ich habe ein Geschlechtsteil und Brüste und du hast einen Penis unten und Brustwarzen."

Geht eine Mistgabel in eine Bar.

"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

"Okay, wie teuer ist der denn?"

"Ja, wir haben nur noch Pommes."

"Warum hast du so ein langes Gesicht?"

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

  • 5

    • Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

    Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

    „Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“

    Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

    Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

    „Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

    „Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

    Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

    Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

    Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

    Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

    Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

    Hänschen: "Einer."

    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

    "Einer."

    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

    Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

    „So süß?“

    „Nein, so hohl!“

    Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“

    Netto

    "Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"

    "Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."

    "Soll ich dir dann einen blasen?"

    "Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."

    "Dann geh doch zu Netto!"

    Tschüss!

    Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?

    Nein?

    Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.

    Der dicke Bertl zum Nikolaus: "Ich wünsche mir ein Anekdotenbuch vom guten Gerd!"

    Daraufhin der Nikolaus: "Die sind leider alle ausverkauft. Nimm dies Säcklein feinster Hirse!"

    Bertl: "Nein!"

    Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

    Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

    Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

    Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"

    Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

    Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"

    Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"

    Mami: "Nein, spinnst du?"

    Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"

    Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"

    In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"

    Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"

    Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!

    Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...

    Kennt ihr diesen Witz noch?

    Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5€-Schein und will ihn aufheben. Da sagt die Oma: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“

    Da gehen sie weiter und Fritzchen findet einen 20€-Schein und will ihn aufheben. Da sagt die Oma wieder: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“

    Dann rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. „Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?“, sagt die Oma. Fritzchen sagt: „Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“