Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
Kommt ein Mann vom Arzt zurück:
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"
Meine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"
Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
Deine Mutter ist so arm, sie läuft die Straße mit nur einem Schuh entlang.
Wenn sie jemand fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber einen gefunden!"
Wer kennt Arazhul?
Daumen hoch = ja.
Daumen runter = nein.
Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und wusste deshalb nicht, wieviel Uhr es ist.
Er fragte deshalb einen Bauern, der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete: "13:36 Uhr".
Der Fahrradfahrer war überrascht, woher er es wusste, und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit, um zu prüfen, ob es auch immer stimmt, was der Bauer ihm sagt. Am nächsten Tag fragte er ihn wieder und er hob wieder den Euter der Kuh und es stimmte, als er auf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer, wie er das bloß mit der richtigen Uhrzeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt, wie schwer das Euter ist oder wie?
Dann antwortete der Bauer: "Nein. Dort drüben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen, wenn ich den Euter hochhebe!"
Heute wieder ein Tag bei Markus im Keller.
Dies ist nun schon die zweite Nacht, die ich hier verbringe. Es ist so unfassbar gruselig hier, bitte holt mich hier eines Tages jemand raus....
Ohh nein, da kommt er. Er sieht, wie ich diese Nachricht verfasse: "Bitte nicht, großer und gütiger Herrscher! Argggghhh...!"
Hast du ein Loch in deinem Schuh? Wenn nein, wie willst du da reinkommen?
Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Ach so, der Postbote!"
Wahre Hunde-Liebe
Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:
"Warum bist du denn hier?"
"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."
"Warum das denn?"
"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. Und warum bist du hier?"
"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."
"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"
"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."
Kind: "Mama, bist du schwanger?"
Papa: "Nein, sie ist zu fett."
Polizei hält einen Autofahrer an: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
Autofahrer: "Nein, vielleicht aus Langeweile?"
Polizei: "Fahrzeugpapiere, was ist mit Alkohol, Drogen?"
Fahrzeugführer: "Was können Sie mir denn anbieten?"
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Wenn deine Mutter so fett ist, dass sie schon der Weihnachtsmann sein kann und jeden mit ihrem Hintern zerdrücken kann, aber nein, sie ist so fett, dass die Welt untergeht! 😉
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Das Geständnis
Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”
Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”
Vitali fragt seine Mutter, ob er hässlich sei.
Seine Mutter antwortete: "Nein, aber du warst eine schwere Geburt, also bist du auch hässlich!"
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.
Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"
