Nein-Witze

Bin ich dumm? Ja = Dislike, Nein = Like. Gyshys ygbuxcsxgvbahabzjh.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."

Herr Ober, meine Suppe ist ganz feucht.

"Feucht?", nein, das ist die Suppe!

Isackmeier wohnt in einer Wohnung. Er rutscht jedes Mal das Treppengeländer runter, wenn der Postbote kommt. Der Hausabwart nervt das. Dann hat er mal Reißnägel aufs Treppengeländer getan.

Am nächsten Morgen rutschte er das Treppengeländer runter, als der Postbote ihn fragte, ob er der Isackmeier sei. Sagte er: "Nein, nur noch im Sack und Eier habe ich verloren!"

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.

Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.

Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.

Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"

Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.

"Wenn ich du wäre, würde ich das mit den Creepern lassen..."

Steve: "Nein, er will doch mein BOMBENfreund sein!"

(Notch joined the game) Notch: "Steve, lass es lieber!"

Alex: "Steve ist tot."

Notch: "Wie?"

Alex: "Der Creeper hat eine Katze gesehen und hat Steve in die Klippe getrieben."

Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?

Patient: Ja.

Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?

Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und findet ein Eurostück. Er fragt seine Oma: "Oma, kann ich das aufheben?"

Die Oma antwortet: "Nein, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Stück weiter findet Fritzchen einen 50-Euro-Schein und fragt seine Oma: "Oma, darf ich das Geld aufheben?" Die Oma antwortet: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Als sie noch ein Stück weiter waren, fällt die Oma hin. Sie fragt Fritzchen: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritzchen antwortet: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Schwuler: "Schatz, willst du auch einen Latte Macchiato?"

Ich: "Nein, ich hab schon einen!"

Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

"Nein!" antwortet die Frau.

"Warum nicht?", sagt der Almbauer.

"Sie sabbert mich immer voll!"

Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.

Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"

Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"

Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.

Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.

"Es war der 11.11., als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"

"Und, hast du gewonnen?"

"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"

"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."

"Du hast gelogen!"

"Nein ... guck mal ... eine Latte für dich."

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker: "Nein."

Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker wieder: "Nein."

So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.

Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"