Schlechte Witze

Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers! 😂

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen? Ein Kaninchenfurz! Hahaha.

Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!

Weißt du, wie der Gardasee entstanden ist?

Nein, deine Mutter ist ohne Fallschirm aus dem Flugzeug gesprungen!

Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ist gegen sie Moby Dünn.

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.

Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"

Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"

Alle gehen aus dem Zoo, außer Noah, der kämpft noch mit der Boa!

Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen. Rest in Peace, Hagen! 😔

Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!

Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.

Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta lustig!

"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."

Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.

Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. War voll der Knaller!

Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?

Antwort: "Bettrock"

Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?

Schafschütze.

Heute Abend gibt es Obstsalat.

Vor allem mit Trauben.

Nur Trauben.

Fermentierte Trauben.

Okay, es gibt Wein.

Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“

Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.