Schlechte Witze

Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."

Ein Bier hat viele weibliche Hormone.

Beweis: Wenn man zu viel trinkt, labert man Scheiße und kann nicht mehr einparken. 😂😂😂

Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Ich bin 10cm lang.

Ich bin 4cm dick.

Meistens bin ich hart und steif.

Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.

Wie praktisch doch ein Leimstift ist!

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.

Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?

Schlag-Sahne!

1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.

2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.

Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!

- So ein kleiner, runder?

- Genau!

- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!

Torwart: Wie war ich?

Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.

Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.

Trainer: Eben.

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?

Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!