Schlechte Witze
Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"
Sohn: Im Schrank ist ein Hurensohn.
Vater: Ich schau mal. Aber da ist nur ein Spiegel?
Sohn: Eben!
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
"Passwort": Busen.
Passwort ist nicht dick genug!
Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe.
Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."
Was, was, was Ananas? Deine Hose ist nass!
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Deine Mutter ist dumm, weil sie sich bei einer Einbahnstraße verfahren hat.
Felix bekommt ein Kind.
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Was wurde eig. aus den ganzen Chattern aus 2020 und so, like Bruder, lebt ihr noch?
Kuchen aus dem PC...
Google Hupf!
Wer kann kein Krebs kriegen? Krebse!
Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich intelligenter.
Der kürzeste Witz der Geschichte:
"Klopapierverleih!"
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.
Worauf freut sich ein Auto, wenn es auf den Parkplatz fährt?
Auf Parkplätzchen!
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Ich würde gerne einen Cocktail mit Rum machen.