Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...
Schlechte Witze
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“
Harry: „Nicht so gut, wie du.“
Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.
Heulst du?
"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“
Harry Potter: „Joa.“
Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?
Antwort: Harry Stotter!
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Deine Mutter kauft sich ein Formel-1-Auto, um 50 Mal um den Drive-In zu fahren.
Ich hab Sex mit deinem Bruder!
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.
Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?
Mann: Mit dem Auto.
Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten!"
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Was ist der Grund, warum uns die Aliens noch nicht besucht haben? Sie lesen nur die Ein-Stern-Bewertungen. 🛸👽
Alle Kinder strecken auf, ausser Noemi, die kriegt es nie hin.
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.