Schlechte Witze
Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Wie begrüßen sich zwei Truthähne?
„Puten Tag“.
Was machen deine Kumpels im Fitnessstudio?
Lauchmuskeltraining! 😉
Wie bringt man denn Lehrer zum Weinen?
Sag einfach: "Ali!"
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Orangen, wegen dem Vitamin SIUUU!
Deine Mutter ist so arm, dass Enten sie mit Brot bewerfen!
Wie heißt Netflix auf Russisch? Njetflix.
Wie nennt man einen Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki!
Will ein Schwede etwas von einem deutschen Dichter leihen?
"Goethe borg!"
Lehrer: Wo ist der grösste See der Welt? Herr Opfer meldet sich: Unter meinem Pult! 🌊
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Deine Mudda ist wie eine Gleichung: in ihrer Funktion beschränkt.
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.
Zwei Kerle unterhalten sich.
"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers: Damit hat er nicht gerechnet!
Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss?
Sie verpennt!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.
Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“
Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.