Schlechte Witze
Wie heißt meine Freundin? Emily.
"Wie heißt meine Freundin Emily?"
"Meine Freundin heißt nicht Wie"
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt: Er beißt ins Gras!
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Was ist Kaka?
Schmieröl!
Like meinen Scheiß!
Was macht ein Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault.
Egal, wer es verbockt hat, Almut ist Schult.
Levins sind dumm und niemand mag sie.
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Wie heißt der Marvel-Superheld mit der Pfanne?
Pfannischer!
Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"
Beim Zoll:
"Papiere!"
Ich: "Schere!"
Im Zug, wenn der Schaffner kommt:
"Karten bitte!"
Ich zeige meine Spielkarten.
"Ich meine den Zug..."
Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.
"Ticket!"
Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"
Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.
Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.
Ich hätte gerne einen Döner für Deine Mutter, fahr sie mit einem Lastwagen hierher!
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"