Schlechte Witze

Warum können Skelette so schlecht lügen?

Weil sie so durchschaubar sind! HAHAHA SCHENKELKLOPFER

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Erzählt Steve einem Creeper einen Witz.

Sagt der Creeper, der Witz war BOMBASTISCH!!!!!! :D

Warum muss der Papst einen Penis haben?

Rosen sind rot, Tränen sind geflossen, denn hier wurde wegen Corona geschlossen!

Hände hoch, macht die Hände ab!

Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?

Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.

Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Warum sprechen Pinguine nicht miteinander?

Sie haben Angst, das Eis zu brechen.

Musikwunsch zu Silvester...

"Dance Monkey"

👍 Guten Rutsch!

Dein Peni$ ist nur auf Englisch dick!

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.

Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.

Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"