Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."
Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach! 😂
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel im Luftballongeschäft!
Emmi.
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Jemand: Ist der Rock nicht ein bisschen kurz?
Ich: Er wollte sich deinem Schwanz anpassen!
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Egal, wie dumm du bist, Jonny ist ein Depp!
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Wer stinkt und verteilt gerne Hausaufgaben?
Der Lehrer.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Was tut ein Vogel, wenn er aus seinem Nest rauskommt? Er geht spazieren.
Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Da hast du dir mal ordentlich in die Hose geschissen!
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Soll ich was sagen? Ja. Was?
