Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄

Arschkalt...

Dauert nicht mehr lange.

Dann wird es eiskalt in der Ukraine.

Die armen Soldaten.

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

  • 9
  • Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

    Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

    Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

    Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

    Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

    Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:

    Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙