Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Schlechte Witze
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"
"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel!“
Fragt ein zweiter Bär: „Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“
Der Erste: „Ich bin ein Kugel-Schrei-Bär!“
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und scheißt?
Kugelschreibär!
Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Kämpfen zwei Gäste gegeneinander. Sagt der eine: "Schön, dich zu treffen!"
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“
Was ist die Lieblingsfrucht eines Terroristen: ein Granatapfel!
"Hallöchen, kannst du bitte deinen Schwanz herausholen?"
"Ja."
"Es ist Zeit, unser Lieblingsding zu machen."
"Au ja, ich liebe es, dass du meinen streichelst."
"Ich auch, weil deiner so schön flauschig ist." Und so taten die beiden Füchse es.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Postleitzahlen von ganz Deutschland braucht.
Geht ein Schüler in den Klassenraum.
Fragt der Lehrer: „Was willst du?“
Schüler: „Ich will Eier.“
Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“
Schüler: „Ich weiß.“ 😂
Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dich zu treffen!"
Treffen sich Brokkoli, Wallnuss und Banane, sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!" Sagt die Wallnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!" Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!