Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.
Schlechte Witze
Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?", fragt der Lehrer.
Fritzchen meldet sich: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Ein Hase hüpfte um eine Grube und sagte: "31, 31, 31, 31, 31, 31!"
Da kam ein Bär und fragte: "Warum sagst du die ganze Zeit 31?"
Der Hase drehte sich zum Bär und schupste ihn in die Grube! "32, 32, 32, 32, 32, 32!"
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"
"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel!“
Fragt ein zweiter Bär: „Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“
Der Erste: „Ich bin ein Kugel-Schrei-Bär!“
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und scheißt?
Kugelschreibär!
Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Kämpfen zwei Gäste gegeneinander. Sagt der eine: "Schön, dich zu treffen!"
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“