Schlechte Witze

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden.

Ende.

Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

In der Supermarktschlange vor der Kasse:

– “Kennen wir uns?”

– “Nein.”

– “Darf ich mich dann vorstellen?”

– “Ja.”

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!

Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?

Nicht zu nahe kommen!

Was ist ein Endermans schlimmster Alptraum Szenario?

Laichen auf einer 1-Block-Insel.

Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.

Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."

Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Wisst ihr was? Eure Hose ist nass!