Schlechte Witze

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.

Ich würde ja sagen, du bist schön, aber wahre Schönheit kommt von innen, und in dir drin war ich noch nicht.

Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?

Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.

Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.

Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"

- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.

Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.

ADAC...

Die Spritpreise sind gestiegen.

Das Gutachten wird veröffentlicht.

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Das hat ihm die Sprache verschlagen!

Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.