Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Schlechte Witze
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Kopf:
"Das hat keine Zukunft!"
Bauch:
"Es wird übel ausgehen."
Herz:
"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"
Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher mental auf das „Ja“ vorbereitest.
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin.
Was essen Götter am häufigsten?
Götterspeise!
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.
Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.
Ganz in Schwarz. Schwarz wie unsere Seele.
Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.
Ein Waldanwesen als Hundehütte für unseren Lumpi. Aber ich glaube, das wäre zu klein.
Ich werde gejagt. Genauso wie früher in der Schule.
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!
Kann es sein, dass Honig Bienenkotze ist? Ekelhaft. Ich will das essen!