Schlechte Witze

Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Ich wollte mein Legoset bauen und da ist so ein Typ, der ruft die ganze Zeit "Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!"

Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.

Wenn deine Mutter nachts beim Pennen furzt, hebt sich die Decke.

Deine Mutter ist so dumm, anstatt den Rasen im Garten zu mähen, ist sie mit dem Rasenmäher auf dem Dach und schneidet Moos.

Putin hat nicht mehr Hirn im Kopf, als ein Spatz Fleisch an der Kniekehle.

Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.

Warum geht ein Skelett nicht gern auf eine Party?

Weil es oft als Kleiderständer benutzt wird.

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"

"Der teurere Braten schneidet sich besser."

"Ach so, dann ist er also zarter?"

"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?

Weil sie in Sekten sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kellner und einem Russen?

Der Kellner weiß, wen er bedient.

Kinderschokoladen-Haarschnitt

Mit 14 war ich soo cringe.

Sarah (15) immer noch cringe.

Armer Stephen Hawking.

Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.

Heute ist mein 15. Geburtstag. Wann bekomme ich meinen ersten BH?

Nein, Felix, vorher bekommst du deine Brustvergrößerung!

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!

Wie rechnet man Mark der DDR in Euro um?

Ich kann total gut mit Mitmenschen umgehen.