Schlechte Witze

Sagt der Kaktus zum Spieler: "Ich ess dich auf!"

Sagt der Spieler zum Kaktus: "Ess dich selbst!"

Dann wirft der Spieler einen Kaktus in den Kaktus. 😁

Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.

Dortmund vs. Bayern...

Geil!

Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?

Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sandwich!

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Wenn deine Mutter leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!

Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"

Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"

Zieht den Bayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.

Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.

Welches Obst mag Ronaldo am meisten? Orange, hat viel Vitamin SUUUUIII! ⚽

Was heißt Kakadu?

Das heißt, du bist ein Kaka-Du!

He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.