Schlechte Witze

Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!

Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?

Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?

Harry Potter kommt um eine Ecke. Was fehlt? Richtig, der Witz!

Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!

Alle Kinder kacken in den Busch, außer Sibile, die kackt in die Rille.

Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.

Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.

Denk dir eine Zahl zwischen 1 und 10. Addiere mit deinem Geburtstag. Ziehe das aktuelle Jahr ab (2022) und schließe deine Augen. Dunkel, oder?

Welche Musikrichtung spielt ein Bett?

Bettrock.

Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.

Oh, Kuchen! 😋

Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Was macht ein Mathelehrer in der Pause?

PIPI!

Was singt Putin jeden Morgen?

"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Ich hab gegoogelt, was „Witz" bedeutet. Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen.

Ich frag mich, was das mit dieser Website zu tun hat.

An alle:

Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃

Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.

Ich: Wie viel Uhr ist es?

Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!