Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.
Schlechte Witze
Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!
Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...
Ich meinte stundenlang gefarmt.
Er besiegt den Wither. Seine Bossleiste wird immer kleiner. So klein wie... meine Relevanz.
Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.
Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Wie nennt man einen Maurerlehrling?
Hauszubildender.
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!
Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.
Lost Basti soll wieder Videos machen. Aber dazu ist er natürlich zu lost. :)
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.
Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.
Schaut ihn euch an, der gelbe Blick ist echt doof, aber der Axolotl ist cool!
Gewalt ist die beste Lösung.
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.
Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."