Schlechte Witze
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Mitfühlender Fußballfan.
Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.
Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?
Die Oma: Ja.
Linus: Nicht mehr lange!
Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"
A, Ich.
Der Kandidat: B!
Was ist gesund, aber schlecht gelaunt?
Ein Schmollkornbrot!
"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?
Paul ist faul!
Paul ist so dumm, er ehrt ein Holzschwert.
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Wollte kurz Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wer? David.
Wer hat gefragt?