Schlechte Witze
Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?
Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!
Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?
Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Alle Kinder sind gesund, außer Kreta, die hat Krebs in der Meta.
Schlagzeile im Automagazin:
"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."
Gewinner ist das Lindgrüne.
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.
In den meisten Ländern werden zum 24. Dezember Weihnachtsbäume geschmückt, nur in der Türkei wird eine Aische geschmückt.
Hallo Wien!
Hallo Wien, was soll das sein?
Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Warum haben Hunde so lange Ohren?
Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!
Steve tötet Drachen.
ENDE!
Wie nennt man wehleidige Finnen? Jammerlappen!