Happy Birthday to you. Marmelade in der Hose. Aprikose im Schuh!
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Schlechte Witze
Mr Beast Challenges be like:
Der Letzte, der den Block berührt, darf ihn behalten.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.
Patient: "Ich liege im Sterben!"
Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"
Es brennt, es brennt!
Kommt alle aus dem Haus.
Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!
Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"
"Ich weiß es nicht."
"Wen soll ich denn sonst fragen?"
"Ich weiß es doch."
"Na, dann sag es doch mal."
"Ich weiß es nicht."
"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."
"Ich weiß es doch."
"Dann sag doch mal endlich."
"Ich weiß es nicht."
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich!
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.