Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"
Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Die letzten Worte des Kapitäns?
"Das Riff ist aber neu!"
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist ja gut!"
"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"
Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"
Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"
Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂
Roses are red, violets are blue, ich trage nur einen Schuh.
Rosen sind blau, das stimmt nicht, außer in Warschau!
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?
Hitler geht unter und der Araber geht hoch.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Wie macht der Zug?
Loot, Loot!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
