Schlechte Witze

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Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"

1. Harry Potter und der Stein, der auf dem Boden lag.

2. Harry Potter und die Kammer des Schleckens.

3. Harry Potter und der Urlaub in Alaska.

4. Harry Potter und der Kelch, aus dem getrunken wurde.

5. Harry Potter und der Orden, der gegründet wurde.

6. Harry Potter und der Prinz, der keiner war.

7. Harry Potter und die Heiligtümer des Bodens.

8. Harry Potter und das Kind, das im Sandkasten spielte.

Niemand.

Wirklich niemand.

Absolut niemand.

Niemand im ganzen Star Wars Universum:

Han Solo: „Ich habe ein großartiges Gefühl dabei!“

Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du bis 100 zählen?"

Ja, 1, 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100, 1000, 1000000, 100000000.

Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

„We say you Germans never have fun.“

„The last time we had fun the Americans had to save you.“

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

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    • Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“

    "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.

    Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.

    Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

    Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"

    Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"