Schlechte Witze

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.

Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.

WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?

Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!

Harry: Sectumsempra.

Draco verblutet fast.

Harry: ...

Draco: *weint*

Snape: Vulnera Sanentur.

Dracos Wunden verschwinden.

Snape: Vulnera Sanentur. Vulnera Sanentur.

Draco: JA, IST OK. ES REICHT!

Snape: Vulnera Sanentur.

Und so ging es nun tagelang weiter. Ende.

⚠️ ACHTUNG ⚠️ SCHWARZER HUMOR

Kakashi ist wortwörtlich ein Herzensbrecher.

I am Groot.

I am Groot.

I am Groot.

"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

JA, SO SICHER!

"Sirius ist der Patenonkel von Harry und der Bruder von Bella. Bella ist die Tante von Draco. Sind Harry und Draco jetzt verwandt?

Sorry, kenne mich da nicht aus, was Stammbaum angeht 😅"

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Draco fällt auf den Boden.

Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!

Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft.

Was hat ein Kannibale in der Dusche?

Ihr denkt jetzt bestimmt Head & Shoulders, aber NEIN! Schwarzkopf. 😋

Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!

Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?

Warschau.

Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.

Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!

Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.

Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!