Schlechte Witze

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.

Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.

"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"

Ash mag seinen Freund in Pokémon Reisen nicht! Er ruft ihn mit "Go!", das heißt "GEH!"

Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.

Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.

"Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte, seine Linke reicht ihm völlig aus."

Frauenfußball...

...Anstoß, Abstoß, Eckstoß, Latte!

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand weiß, auf wessen Seite er ist.

Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:

"God shave the Queen..."

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))

Sorry, ist kein Hitler-Witz :))

Stay happy :)

Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“

Wer war der beste Golfer aller Zeiten?

Hitler, der ist nie aus dem Bunker gekommen!