Schlechte Witze

Dummheit beginnt mit "Du".

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

Welche Schuhe benutzen Raubfische?

Hai-Heels.

Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.

Fragt DracoDraco06 Pouletmaubul, was er macht, wenn er kein Bett findet.

Pouletmaubul: Platziert Schleim und stirbt.

Wenn ich 99 kg schwer bin und 1 kg Pizza essen würde, bestehe ich dann zu 1 % aus Pizza?

Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.

Maudado: Wirklich sehr lost.

Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

Ein Mädchen namens Melody sitzt im Singunterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: "Und jetzt singt alle der Melodie nach!" Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen.

Sagt die Lehrerin: "Wieso weinst du?" Sagt Melody: "Ich kann doch gar nicht singen!" Sagt die Lehrerin: "Musst du auch nicht."

Sagt ein Gecko zum anderen: "Leck Bobby!"

Sagt der andere: "Bobby, leck!"

Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Foto machen will, braucht sie die Panoramaeinstellung.

Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.

"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Freddy Fazebear wird, wenn er die Schnelligkeitsfähigkeit bekommt, zu Freddy Fastbear.

Treffen sich zwei Golfer.

Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“

The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."

"'Cause I never lose!" 😉

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.