Schlechte Witze

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Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.

Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.

Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

1 min später:

Ich gehe nach draußen.

2 min später:

Jetzt fotografieren mich alle.

3 min später:

Ich bin blind!

Warum nimmt eine Blondine ein Schloss zum Fitnessstudio mit?

Damit das Passwort stärker wird!

Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN".

Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Winterausblick...

Hände waschen ist Pflicht.

Auf Duschen kann man verzichten.

Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigen Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt.

„Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.

Wenn Chuck Norris in einer U-Bahn fährt, kennt er alle Abkürzungen für jede Linie.

Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.