Schlechte Witze
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!
Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.
Sagt der Dirigent zu den Musikern: Wer noch keinen (Noten)ständer hat, geht bitte rauf in den Lagerraum und holt sich einen runter!
Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard.
Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.