Schlechte Witze
Was macht ein Creeper im Treppenhaus?
Er geht hoch!
Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer, wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein Schmetterling, landet mit dem Kuss auf die Stirn und sie fühlt, wie sie Wärme will.
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Warum spielt Steve Minecraft? Weil er es blocktastisch findet!
Ein Pfarrer ist klug, aber nur in der Kirche, weil er woanders kein WLAN hat.
"Bones hat zu viel Smash, ich meinte Sesh."
Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.
Claas, das war's!
Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist Case, das rote Wunder!
Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Warum nimmt eine Blondine ein Schloss zum Fitnessstudio mit?
Damit das Passwort stärker wird!
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich!
Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN".
Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (: