Schlechte Witze
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:
"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"
"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."
"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"
"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"
"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"
"Ja, manche wollen nicht bezahlen."
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!
Alle springen vom 3-Meter-Brett, außer Peter, der klebt am 1-Meter-Brett.
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter.
Wenn dein Vater pupst, was passiert dann?
Wenn dein Vater pupst, pupst er halt.
Deine Mudder ist wie Butter!
Deine Mudder hat Gürtelgröße Milchstraße!
Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.
Egal wie viele Nikes du gesammelt hast, Robert ist Schumann.
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.
Dieser Moment, wenn
du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind.
du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst.
du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“
Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.
Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer!
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”