Schlechte Witze
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!
Alle Kinder haben Angst vor dem elektrischen Stuhl, außer Walter, der sitzt am Schalter!
"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.
"Verdammt sei der erste, der einen Zaun um ein Stück Land stellte und sagte: "Dies ist mein Land!" Und verdammt seien diejenigen, die ihm glaubten."
- Napoleon I.
Wie macht eine Biene im Rückwärtsgang? Muss muss muss.
"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."
Kurt Cobain.
Das wird doch alles von den Medien hochstilisiert.
Osama bin Laden.
Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.
Peter Hartz
Da hat das rote Pferd sich einfach umgedreht und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt!
Johann Wolfgang von Goethe
Alle Tiere sind gleich. Aber manche sind gleicher.
Schaf Dolly.
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"
Bob der Baumeister.
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Optimus Prime
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, ist das ganze Wasser weg!
Alle Kinder heißen was anderes, außer Jannis, er heißt Hannes!
Dieser Moment, wenn ...
... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.
Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.
3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.
5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.
6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.
7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"
Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"
Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem i und dem FC Bayern München? Das i hat einen Punkt, der FC Bayern München nicht.