Schlechte Witze
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"
"Weil die erste nicht getroffen hat."
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
„Was sind deine Lieblingsfächer?“
„Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“
Deutz Agroton gibt Ton an.
Agroton ist Papagroton.
Was ist der Unterschied zwischen Polen und einem Kamel? Ein Kamel kann zwei Wochen arbeiten, ohne zu saufen, und die Polen können zwei Wochen saufen, ohne zu arbeiten.
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Wie kommt eine Ameise über den See?
Sie nimmt das "a" weg und wird zur Meise und fliegt! 😉
Wie bekommst du einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommst du eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?
Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? (🌲🍪)
Antwort: Ein schattiges Plätzchen!
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"