Schlechte Witze
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“
Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"
Deine Mutter gewinnt jeden Schwarzvergleich!
Deine Mutter geht zu "Wetten, dass ...?" und wettet, dass sie jeden der Stadt am Geschmack erkennt.
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.
Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken.
Und welches Gemüse? Ich Bananen!
Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Der einzige Witz bin ich!
Genie: "Du hast drei Wünsche frei."
Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"
Genie: "Das geht nicht."
Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Kommt ein Furry in einen Friseurladen:
"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."
Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.
Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.
Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen (54) steht auf dem Schlauch.
Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."
Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."