Schlechte Witze
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Der Name Gulasch kommt von dem ungarischen Wort "gulyas" und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.
Er: Wie siehst du denn aus?
Sie: WAS? Ich trage Victoria Secret!
Ich habe ein Brett, sein Name ist Brett Pitt.
Treffen sich zwei Krokodile. Eines kommt nicht.
Meine Uhr ist mir runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!
Treffen sich zwei Jäger.
Annika ist tot.
Der kürzeste Witz überhaupt:
Kippe verleih!
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Tom bumst fette Kühe, weil er ein Hurensohn ist!
Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."
Voldemort: "Was denn?"
Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."
Es macht papapap durch die Nachbarschaft. Das ganze Treppenhaus stinkt nach Weed!
Nadine ist sehr cool, weil sie raucht.
Maxi steht auf fette Hunde.
187 ist cool!
Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!
"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."