Schlechte Witze
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"
Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."
Mia ist hübsch!
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Nicht jedem sitzt deine Mudda im Kino.
Deine Mutter ist dein Papa!
Geil Harry Potter:
Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutella-Brot gegessen hat!" "Hä, wieso liegt er dann im Krankenhaus?" "Es war mein... Nutella... Brot."
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Was hat eine Nutte, die immer in ihrem VW Sex hat?
Eine Volksvagina!
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.