Schlechte Witze

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Märchenstunde...

Schatz, wie wärs mit einer Märchenstunde?

Geil, aber bitte Knüppel aus dem Sack!

Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"

Wie heißt eine Geheimgruppe von Lamas? I-lama-nati

Was ist das Lieblingsgetränk eines Lamas?

Lamanade!

Wie heißt der Lieblingsmusiker eines Lamas?

Wolfgang Lamadeus Mozart.

So betrunken war ich doch gar nicht.

Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"

Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Gunter, der schaut runter.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

"Ich liebe offene Menschen!

Andreas, Chirurg."

Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.

Lukas 34, Metzger.

Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mudder?

Milch gibt’s auch in fettarm.

"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."

Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."

Was ist braun und kann man trinken? Das Kack-ao!

Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"

Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"

...Meine Fresse bin ich witzig!

Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!

Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!